时间：2019-08-22 12:08:00来源：作者：点击：
说孩子发脾气了，她们都会使用共情，但是好像效果根本不好。孩子还是继续哭闹，而有些3、4岁的孩子甚至直接回复，“不要再说我生气了”。
的确，谈到孩子的情绪管理，很多育儿书都会说“共情”，大概意思就是说，当孩子生气时，要对她的情绪命名，这就是使用“共情”。我曾经也经历过这样的困惑，面对小D哭的时候，我马上告诉她，“你很生气”，但是并不奏效，小D还是继续哭。
这让我花了很长时间在反思，到底是“共情”这个方法无效还是我们使用的方式不对？
不要把“共情”当成变相控制的手段
我当年第一次了解到共情时，就以为自己找到了一
个特别好的管教小D的方法。但在屡战屡败后，我也质疑过这个方法是否有用。直到有一天我和老公讨论起这件事时，说着说着，我自己把自己说通了。即使不说育儿方法，“共情”这个词语我们大家都是知道含义的，就是能够体会他人的情绪和想法、站在他人的角度思考和处理问题。
那天刚说完，我就恍然大悟，“共情”的关键是站在他人角度去理解对方。而像我这样一使用“共情”，就希望小D不哭，这绝对是彻彻底底的“站在自己角度”啊，更何谈理解孩子？
这时，我才深刻意识到，我们不是真正在“共情”，我们只是在使用一个名字叫“共情”的套路而已。共情之所以没用，因为它变成父母变相控制孩子的手段了。
使用“共情”的真正目的是什么？
那看到这，很多父母也许就会问，孩子还是继续哭，那我干嘛还多此一举使用“共情”，意义何在呢？
这三年来通过我自己的摸索总结，我觉得它的意义有两点。首先，它是亲子关系的润滑剂。也许我们真的无法感同身受孩子正在经历的情绪，也许我们还会费解这个孩子何至于发这么大的脾气，但当我们有意识要使用“共情”时，我们就会去尝试理解孩子到底怎么了。
和任何关系的本质是一样的，亲子关系也是需要磨合的，而磨合的起点就是尝试理解。当我们试着去理解孩子时，尽管一开始仍然很难，但当我们可以坚持这样做的时，慢慢地，我们就会更加懂这个孩子。
这份懂，也能让我们更好地控制情绪。很多父母很容易被孩子的情绪影响，有时甚至会简单粗暴地吼叫要求孩子不哭。会这么做的父母，最直接的原因就是他们没能共情，没能换位思考“孩子到底怎么啦？”，所有的一切都还是从自己出发的简单自私的想法。
当我们的小孩被激烈的情绪所控制，我们需要和他们分享的是自己的平静，而不是加入他们的混乱中
其次，“共情”给予了孩子一个无比宝贵的学习机会。它不是让孩子马上不哭，而是基于理解的基础上，父母用爱陪伴孩子体会他们正在经历的情绪。
现在我们都知道情商的重要性，而高情商的人不是不难过生气，而是他们可以更好地管理自己的情绪，可以知道自己怎么了，并且用一些方法让自己走出这样的情绪，这是需要后天不断练习的过程。
面对孩子哭闹，我们总是习惯性地马上抱起来连哄带骗，甚至简单粗暴要求不许哭，这样的孩子是永远都学不会如何管理自己的情绪。正确使用共情可以让我们帮助孩子体会自己不同的情绪，认识自己的情绪，从而学会控制自己的情绪。
共情就好比音乐，我们需要不断练习才能掌握的越来越好
因此，当我们想要使用共情，或者在怀疑共情无效时，请一定先想清楚我们使用共情的真正目的是什么。“共情”不是特效药，它是个长期的慢调理。特效药快却一定有副作用，而慢调理才能真正养出一个高情商的体质。
（因此，接下来分享的这三部曲，只是给了大家一个有章可循的方法论，但请时刻回顾共情的真正目的）
我使用“共情”的三部曲
1、允许情绪发泄
情绪，尤其是特别激烈的负面情绪，一定是需要发泄出来的。因此，当孩子发脾气大哭时，我们不该第一时间去阻止，而是平静温柔地陪在一旁，给予一个缓冲时间，让情绪有出口，是“共情”的第一步。
这时，不要简单背台词，“你很生气，你很难过”等，而是真正地尝试去理解孩子到底怎么了。也许最终，当我们理解孩子后，我们说的也还是“你很生气，如果难过就哭一下，妈妈会陪着你”。
但请相信我，这份理解背后的“真心”和态度，孩子一定是可以感受得到的，也是奠定了我们解决问题的态度。
2、帮助孩子平静
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