时间：2019-08-13 11:17:00来源：作者：点击：
教育孩子需要方方面面，如何做一名合格的父母不容易，你可以允许自己的孩子失败，但是不可以让自己的孩子失掉自尊，请让孩子勇敢地面对，理解和倾听不是终点。
在开启我们今天的话题之前，父母们可以跟着我一起先想象一个这样场景。
有一天，你的孩子在学校和老师发生了冲突，原因是老师认为他在课堂上讲话批评了他，而他认为自己是为了解答同学的问题才说话，老师批评自己是不对的，于是在课堂上和老师顶嘴。
老师打电话给你，认为你的孩子不遵守课堂纪律还不尊重老师，并且严重影响课堂秩序，下面就有了三个选项。
做法一：你根据老师的电话上来就批评孩子不应该上课讲话，还和老师顶嘴。
做法二：你询问并充分倾听了孩子讲述，并理解孩子的感受，安抚了他的情绪。
做法三：你在询问并充分倾听了孩子的讲述，在安抚了他的情绪之后，和孩子一起思考课堂上应该怎么做，目前能做些什么?老师的情绪来自于什么?以后遇到类似问题怎么办?
让我们来看看这三种做法的区别：
第一种做法不但没能解决孩子遇到的问题，反而会造成孩子和老师之间的巨大矛盾，而父母仅仅是把老师的压力传递给孩子。
第二种做法充分理解孩子的情绪，孩子感受到家的温暖，但对孩子的行为缺乏进一步指导。
第三种做法父母在理解孩子的情绪后和引导孩子理解老师的情绪，并思考目前应该怎么做，以后需要怎么办。这是帮助了孩子，让他有所进步。
你认为哪种最有效?或者，你能做到哪一种呢?
“共情，理解孩子，倾听，感受情绪”是近年来众多讲座和培训中出现的高频词。
我们在体会孩子的情绪，感受他们情感上遭遇的一切。不能不说，这是一个伟大的进步，我们已经从毫不顾忌孩子情绪进步到尊重孩子有自己的感受，并且愿意倾听他们的想法。
但，这是目的吗?
理解孩子的感受是为了帮助他更好的释放情绪，但是，当孩子的情绪被释放和理解之后，他的问题就解决了吗?他是否知道下一步自己应该怎么做?遇到相同或类似的问题还可以怎么处理?
孩子在学校与同学老师发生冲突后回来家里，他最需要什么?除了自己的情绪被理解之外，他生气愤怒的潜台词是“请告诉我，我还可以怎么办?”
显然，如果我们只是止步于接纳孩子的感受，是无法给孩子提供足够的帮助。
不管是父母还是老师，我们都需要明白，理解孩子的感受绝对不是目的，而是帮助孩子找到解决问题方法的基础。
不理解不共情，一是无法和孩子建立沟通关系，二是不能理解孩子所处的困难。但是如果我们把“理解”作为目的，会让我们陷入下一个困境。
首先，在理解孩子情绪的过程中通常父母采用的方法是询问，不断的确认孩子的感受，不断的提问他的情绪。这样，难免会陷入“啰嗦”的循环，让整个谈话变得冗长。
其次，过度的“共情”和“理解”容易让孩子分不清“情绪没有对错”和自己的“行为对错”之间缺乏判断。只限于“自己”的共情让孩子无法理解和体会别人的感受。
最后，情感释放结束以后，孩子应该怎么办?
在每一次冲突中，孩子成长的需要是学会更好的处理问题。这个诉求显然在只有“共情”的谈话中无法得到满足。
而孩子每次愤怒的潜台词都是：“到底我应该怎么做?”
所以，我们才会屡屡经历这样的循环：出现问题—释放情绪—得到理解—再次出现问题。
孩子需要的进步和帮助仍然没有得到满足。父母也会觉得孩子没有进步，同样的问题反复出现。
我通常的做法是，共情是必须的，理解是必要的。但它仅仅占到20%，我会把更多的注意力放在如何帮助孩子找到解决的方法，以及理解对方的情绪，而非停留在自己。
孩子成长的过程需要完成从被理解到理解别人的转换。情绪没有被理解的孩子可能很难理解别人，而情绪总是被接纳和理解的孩子也许止步于被理解，进入自己必须“被理解”的认知。
在我心中有一个比较明确的分界线，上濒的大孩子们都知道。
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