时间:2019-08-13 21:26:00来源:作者:点击:
被拒绝要懂得调整心态,拒绝别人言辞要有礼貌。
所以,在力量有悬殊的社交争端中,妈妈们如何正确的插手就显得很重要的。
回到开篇的例子,我同意那位妈妈的大部分做法,这基本也是处理孩子之间发生“非激烈冲突”的标准模式,她做到了跟孩子共情,也鼓励了孩子去勇敢表达。
但是却忘了一点——自己孩子的性格和社交能力的真实水平。
社交能力不是直接把孩子推出去就能逼出来的。
孩子不会天生保护自己,他们需要在观察父母如何保护他们的过程中,慢慢学会保护自己。
小朋友之间的互动可以到什么程度?
别人欺负自己时该怎么说,要怎么做?
维护自己的权益被拒绝时该有什么样地态度?
父母得先陪他走一遭,他才知道怎么做啊!
孩子不是按书本上写的那样:1岁随便打人,2岁有了冲突只会哭,到了3岁就能自动学会有礼有力有节的谈判的。
说到底,如果孩子到了指定的年纪没有达到妈妈们心目中的社交能力标准,一种是孩子的性格原因(有的慢热或不善交流),另一种一定是因为父母没给他足够的、正确的社交体验。
我们最终的目的当然也鼓励孩子自己去探索社交模式、处理社交问题,但他迈出这一步的前提是,父母给过他足够的安全感。
安全感就是让他明白,即便沟通失败,受了委屈、受了打击也没什么好怕的,父母永远是最值得信赖的求救对象,永远会站出来保护自己。
相反,如果父母没有做出任何让孩子有安全感的支持性行为,反而让孩子感觉你眼睁睁看着却不帮他,逼他无师自通,让他自己去承担一切,试问,安全感从何而来?
内心安全感都不足的孩子,又哪里来的底气向别人发出掷地有声的质问?
社交能力是一种日积月累的习得性能力,值得庆幸的是,从任何时候开始补也不晚。
如果你的孩子还没准备好,除了鼓励和共情,还应该义无反顾的去帮助孩子拿回属于他的东西。
告诉孩子,不敢去也没关系,妈妈可以陪你,直到你自己足够勇敢为止。
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