时间:2019-08-06 22:23:00来源:作者:点击:
这两个小例子不是重点,重点是,父母要通过一些语言或是行为,弱化改变的原因是为了弟弟,而是因为不恰当的行为本身:因为谁躺着被蹦跳都很难受,谁睡着被吵醒都不舒服,所以这些不是弟弟的专利,CC也不是因为弟弟刻意改变。
初期,在两个孩子没有非常深的感情基础的时候,就别拿感情来说事儿了,等感情深了,不用你说,单单是出于手足间的情感,两人也会愿意做出很多让步。
比如说,现在CC小姨和我,即便是我最不爱吃的东西,也会因为她喜欢给她备下;她再不屑的物件儿,也会因为我的喜欢,帮我买下;这些靠的是几十年培养出来的手足之情,但你若在人生的头几年,以同样的标准要求孩子,那真是太勉强她了。
我也不再强调,CC不能如何如何,因为弟弟在如何如何。
而是直接告诉她那些值得鼓励的行为,而不是指出不鼓励的行为。
我们不再说,不要摸弟弟的头,而是告诉她,可以摸弟弟的脚,还有手。
不再说,不要用弟弟的奶瓶喝水,而是告诉她,每个人都有自己的水杯,大家都用自己的水杯喝水,这样更卫生。
不再说,那是弟弟的尿不湿,CC大了不需要再穿,(是的,她看见弟弟穿尿不湿居然也要求穿,她明明早就戒掉尿不湿3个月了)而是翻出来原来剩的,给她穿上,只一夜,第二天她就不再要求了。
也不再说,CC已经不需要再吃母乳了,而是撩起来告诉她,可以试试吃,但是我不觉得那比酸奶更好喝哦。
要让他知道,做小婴儿有大孩子没有的好处;但是做大孩子,也有小Baby比拟不了的优势。
这两者各有千秋,关键是,都一样值得被爱。
有人会说,养个孩子至于那么娇气、那么矫情么?
连尊老爱幼这种最基本的做人美德,还得劳烦父母手把手费心,养孩子是不是太玻璃心?
我只想说,虽然那种老大虐待老二的极属少数,但如果父母的一点点注意,一点点改变,就能给老大一个更平等的心态,给老二一个更宽松的生存环境,又有什么不好呢?
我也是通过生活在别处,才发现CC身上一些我从未注意过的小缺点,比如公众场合大声说话,比如有时候不尊重别人。
我们整天跟她在一起,爷爷、奶奶、姥姥、姥爷、小姨、姨夫,这些更是没外人。说实话,那些小缺点已经内化成她的一部分,她大声说话我们已不觉得是骚扰、她想要优先选择什么我们已视为常情、她心安理得的享受我们的付出不懂感恩我们也觉得理所当然,我们这些亲友早已都是身在庐山之人,所以才不识其真面目。
这大概也是独生子女的一大弊端。
非得走出去,跟另一个孩子和家庭相处,才能发现孩子有多熊。
而二胎家庭,自带这种天然人际交往机会,这么便利的条件不合理引导,岂不是太过可惜?
让孩子在很小的时候,就学会体谅和照顾别人,不正是她人生的一大财富么?
有熊孩子不可怕,孩子熊而不自知才可怕。
我是应该去自省了。
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