时间:2019-08-13 14:16:00来源:作者:点击:
哥哥和妹妹在卧室玩毛绒玩具大战,俩人笑声不断,大人想凑过去看一下,哥哥赶紧把门关上,好像这是他们俩之间的小秘密(说实话,妈妈这时是有一点点失落的);
五分钟后,忽然传来妹妹哇哇的哭声,忙跑过去看,原来是哥哥不小心砸疼了妹妹,正在给妹妹道歉;
一分钟后,毛绒玩具大战继续,欢快的笑声再次传来。
从妹妹出生到现在,将近五年的手足时光中,兄妹俩之间呈现过无数温馨美好的画面,也发生过无数大大小小的纷争,这就是我看到的真实的手足,他们有合作,有冲突,没有永恒的“相亲相爱”,也没有永远的“敌意和仇视”,更多的情境是,前一分钟你争我抢,后一分钟破涕为笑。
当孩子们之间发生小小冲突和不快的时候,有时候我们不经意间会习惯用父辈常用的方法来教育孩子,包括我们脱口而出对孩子说的话,有可能会对孩子造成不好的影响甚至伤害。下面这五句话,是很多家长对大宝常说但却有害而无益的:
第一句话:“你是哥哥/姐姐,怎么就不知道让着弟弟/妹妹呢?”
当两个孩子发生冲突时,许多家长尤其是老人会不问事情原委,直接批评大宝不懂得礼让二宝。
“大的要让着小的”,这一传统观念在我们的父辈那里很盛行,但是如果我们总是对大宝这样讲,大宝肯定会觉得很委屈。比如,有时候妹妹会有意无意地破坏哥哥费半天工夫做好的乐高作品,哥哥就很生气地凶妹妹,妹妹一般就会到父母这里来哭诉。而这时如果父母只是一味地批评哥哥,不仅不能减少两个孩子之间的冲突,反而可能增加更多潜在冲突。因为当哥哥感到父母总是偏袒妹妹时,就会增加对妹妹的敌意;而对妹妹而言,当她觉得父母可以充当她的保护伞时,就可能学会用“告状”等方法来“要挟”哥哥,而没有机会学习用恰当的方式来解决问题。
那么,父母可以怎么说,效果会更好呢?(比如孩子之间争抢玩具)
“玩具只有一个,你们俩可以一起想想办法,看是不是可以想到一个好主意,两个人都可以玩。”
孩子们可能会轮流玩,或者石头剪刀布来决定谁先玩,等等,父母不用担心,孩子们都是很有智慧的,他们一定能想出两个人都接受的办法。
其实,当孩子之间发生冲突时,正是他们学习人际相处的好机会,通常情况下,大人越少干预越好,把解决冲突的主动权交还给孩子,他们不仅能够学会解决矛盾,更能学会分享和合作。
第二句话:“你为什么不愿意跟弟弟/妹妹分享?你怎么这么自私自利呢?”
一个朋友苦恼地跟我说,她家六岁的哥哥不让两岁的弟弟玩自己小时候的玩具,她认为大宝太自私,也不理解为什么自己苦口婆心的道德教育没有一点用。大宝不愿意与弟弟/妹妹分享自己的东西,真的是大宝自私自利吗?
其实,从最初几年独享父母的爱,到有了弟弟妹妹后,与另外一个人共享父母的爱,大宝难免会产生一定的心理落差。不愿意与二宝分享自己的东西,一方面是大宝想维护自己独享的权利,另一方面也是嫉妒二宝的表现。
那么,父母可以怎么说,效果会更好呢?
“宝贝,这个东西是你的,如果你现在不愿意给弟弟/妹妹玩,也没关系,我们尊重你的决定。”
当大宝不愿意分享时,父母切记强迫孩子分享,甚至给孩子贴上“自私自利”的标签。父母要尊重大宝对自己物品的所有权,并且鼓励二宝与大宝一起玩耍,在打打闹闹中俩宝的感情日益加深,大宝就会越来越愿意主动分享。
第三句话:“你已经这么大了,怎么还表现得像个小宝宝?”
有了二宝后,我们会发现有时候大宝会重新出现一些“小宝宝”的行为,比如奶声奶气地说话、撒娇,有的孩子甚至重新开始尿床等。孩子为什么会出现种种“退行”行为呢?
当看到小宝宝受到父母特别的对待,占用父母很多的时间和精力,而感到自己受到冷落时,大宝会觉得原来做一个小宝宝可以受到父母这么多关注,那么他就可能表现出一些小宝宝的特征,以期引起父母对他的注意。所以,当父母发现大宝出现一些反常甚至退化的行为时,需要反思自己是不是对大宝的关心和关注不够,而不是去批评孩子。
那么,父母可以怎么说,效果会更好呢?
“孩子,你仍然是爸爸妈妈独一无二的大宝贝,爸爸妈妈爱你,而且你有许多能力,是弟弟/妹妹所没有的,爸爸妈妈为你感到骄傲。”
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