时间：2019-08-14 10:51:00来源：作者：点击：
父母需要帮助孩子建立安全的依恋关系，允许孩子的依赖和自我，耐心陪伴引导。同时利用规律的作息、稳定的环境和明确的规则，来帮助孩子。
当孩子自己适应好了，或者探索累了，自然会不那么反抗。
拥抱孩子的情绪，充分共情
面对孩子不定时爆发的情绪宣泄，父母不应该只关注孩子的行为，比如哭闹、打人、咬人、打滚、撞头等，更应该关注的是孩子行为背后的原因和情绪感受。
究竟孩子为什么会如此难过或者愤怒？
是什么引发了孩子这样的感受？
是事情不顺利引发的挫折感？
还
是父母没有及时回应引起的焦虑感？
是需求被拒绝的对抗？
还是能力与预期不一致产生的烦躁？
安静地陪伴孩子、轻抚后背、拥抱孩子、亲吻孩子，都是表达父母接纳他的感受的很好的方式。
如果只是一味地阻止孩子和责骂孩子，孩子感受到的是被拒绝，他会觉得自己这样感受是错误的。
当她被看到、被听到、被允许的那一刻，孩子的情绪就会慢慢回落，破坏性的对抗性的行为也会慢慢停止。
有些妈妈说，当她们开始拥抱孩子，一开始孩子是挣扎的、拒绝的，慢慢地即便妈妈什么都不说，孩子便慢慢停止了哭泣。
放下自己的控制欲
孩子的情绪也会引发父母的强烈对抗和情绪绑架。
因为我们感受到被胁迫被控制，“孩子与我作对”、“孩子居然反抗我”，这样的心态其实就是妈妈们感受到了被控制。反过来让我们急于去压迫控制局面，以显示自己的权威。
比如，孩子过一会儿情绪好了，他需要安抚和拥抱，而我们不肯安抚，还美名其曰坚持原则，其实是变相在惩罚孩子。
与孩子互动要有方法
描述问题细节
比如孩子和别的小朋友玩耍，孩子被推了一下，很伤心。这个时候妈妈可有说：
“宝贝儿，我看到XX推了你，你很不舒服，对吗？”
客观的描述问题，会帮助孩子去面对和理解事情的发生。
之后再去安抚孩子，他感受到的是妈妈认同我现在的情绪状态。
用指令要简单易懂
比起唠叨，简单明确地和孩子说，“吃饭咯” “数10下我们就出门啦”。
在这一点上和激励老公做家务一个道理，语言明确，指令清晰，这样孩子才能更明白我们的意思。
让孩子明白你的感受
把你的感受告诉孩子，是很有效的方式。
比如，你可以这样告诉孩子，“宝贝儿，妈妈看到你的玩具撒了一地。我喜欢干干静静的地板。你能帮妈妈一起把它们送回家吗？”
给孩子写便条
可以在门上贴“随手关门”，或者在绘本架旁贴上“请放回原处”，很多孩子即便看不懂，也会要求家长将便条上的内容讲给他们听。
这样也可以很好地和孩子表达我们的期待和要求。
还有一些妈妈制作“情绪温度计”的图表，告诉孩子“妈妈生气到这里了哦”，孩子也会很开心地理解妈妈的情绪状态。
有的家长会说，遇到孩子做的事情真的很出格，难道也接纳和理解吗？有没有更好的办法？
我们可以去限制孩子的不合理、不安全、不符合社会要求的行为，所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。
比如看到兄弟相争，弟弟抢了哥哥玩具，哥哥打了弟弟，我们可以和哥哥说，“我看得出来你很生弟弟的气，但是要说出来，告诉他，而不是用拳头解决。”
无论何时，在教育孩子之前，我们都应该先处理心情，再处理事情。
其实，没有不乖的孩子，也没有那么多的行为偏差，只有没被倾听的需求，只有没被回应的呼唤。
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