时间：2019-08-15 13:21:00来源：作者：点击：
父母对我们的照顾导致我们不需要独自去面对或独自去创造一些东西。因此，挑剔的爸爸妈妈同时又在喂养着我们，让我们避免了在独自创造时，可能面对的一些挫折失败的体验。
毕竟，如果切断了这根脐带，我们一下子就会陷入到孤独的虚空中。这种虚空可能会淹没我们。因此我们不敢切断，以至于还继续沉溺在过往里。
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讨好的背后是索取。
很小的时候，讨好是为了得到父母的夸奖。
成年以后，如果我们还去讨好，可能更多的是为了索取，就有点像是，我对你很好，你也必须很好地对待我。
如果连我们自己都没办法接受自己不好的那一面，却要别人接受，这就有点强人所难，耍流氓的感觉了。
耍流氓，换一个词，大家可能会更好接受一点——我们处在一种非常任性的状态里。
八岁左右，有一次，我因为作业没做好，中午被老师留堂了。
往常，我走路去妈妈食堂那，大概五分钟就到了。但那次因为留堂，晚了。
所以，我妈给我打了一份饭拿到了她办公室。
等我过去的时候，其实肚子已经很饿了。但老师留堂这件事让我感觉到十分沮丧。老师很严厉，我没办法对他做什么，只能把对老师的愤怒发泄在那碗饭上。
妈妈看到我走过来，很关切地看着我。但我感觉到的是一种特别强烈的委屈，可是，强烈的委屈也没办法表达。
最后，我把那碗饭直接扔在了地上。
现在回过头去看那时候的自己，发现，我之所以会把那碗饭扔在地上，是因为那时的我无法承受现实中的压力，我需要有一个人来帮我承担，那个人就是我妈。
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虽然在我年幼时，妈妈对我有过很多次冷漠，但最起码，她把饭拿到办公室，代表她还牵挂着我没吃饭。这样的妈妈做的已经足够好了。而且，我相信，她一定是带着温暖的爱意去做的。
问我问题的那位朋友说：“我知道他们是爱我的，只是方式不对”。这是你在理智层面上的分析。
我们再去看看，爸爸妈妈对待我们，除了挑剔指责和那些让我们感觉糟糕的方式之外，有没有过让我们感觉到特别温情的东西。
被爱的体验，我们一定感受过，也一定有
过体验。
一个从小到大没有被爱过的人不可能活到今天。或者，这样的人只会待在两个地方。
一个地方可能是在精神病院。另一个地方可能是一直待在父母身边，无法离开的状态，一直需要父母照顾。
父母是否爱我们，不是用脑子去想，更多地是去体会曾经温馨的让我们感觉到被爱的情境，同时，感受那种力量的存在。
毕竟，我们都是普通人，父母也只是平常的人。
如果你问我们是否要原谅他们？
当你去这样想的时候，似乎已经把你们之间的关系看成了不平等的状态。你去原谅他，说明你站在了比父母更高的阶层权力上。
如果你觉得自己要去体谅他们，似乎你又把自己放得很低，似乎又成了取悦父母的孩子。
父母对待你的方式，或父母是一个怎样的人，那都是过去。虽然，我们被父母影响许多。
但成年后，当我们离开父母的那一刻，当我们不再需要依赖父母的那一刻，当我们能独自生存的那一刻，你可以做一个你自己的选择。
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告别过去最好的方式就是选择一个较好的未来。
成年后，我们都有思考的能力，同时也有自我觉察的能力。
不妨从以下几点开始：
第一，问问自己，我不敢做这个，不敢做那个，真的是害怕爸爸妈妈会责怪吗？
或问问你内心的爸爸妈妈，“凭什么？”“为什么？”“有什么证据证明？”问完之后，我们会发现，我们的很多认知是经不起检验的。
当我们有一些不好的感受，或者当我们惧怕这个，惧怕那个的时候，我们可以问自己这些问题。
第二，理清什么事情是你的，什么事情是父母的。
纠缠在一段过去的关系里或一段共生的关系里，经常会觉得，你的事是我的事，我的事也是你的事，我的事情你也必须承担。
需要认清的是：这是我的事，既然我做了一个自主的选择，这就是我的事，跟我的父母没有一毛钱关系。
我所说的没有一毛钱关系，是指哪怕将来可能在这个过程中很困难很困难，我们也不会再把别人拉来做一个替死鬼或背黑锅，我们只能独自面对。
当我们这样想的时候，内心一方面会有一种悲壮的感受或悲伤的感受，但不管怎样，最起码，我们有勇气面对未来，不恐惧未来了。
第三，开始走出痛苦的舒适圈。
痛苦的舒适圈就是我们不断地在抱怨曾经被对待的方式。
其实，这蛮痛苦的。
因为有了抱怨的对象，我们就可以停滞不前，不去做任何事情。而且，我们需要面对的真实的世界似乎也影响不了，这个世界也伤害不了我们。
这时的痛苦变成了我们的保护伞，以至于，我们不愿往前再迈进一点点。
在心理咨询上，有一个螺旋上升原则。
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