时间：2019-08-22 11:55:00来源：作者：点击：
我们常看到这样的例子：夫妻闹矛盾，其中一方在气头上向家人倾诉、抱怨。而我们在气头上对事件的看法和叙述往往比较片面，让听者以为总之都是对方不好。
心疼我们的父母只接收到单方面的信息，很容易焦灼、武断地对对方做出一个负面的判断，比如觉得媳妇儿不贤惠，或者觉得女儿跟着女婿很委屈。
过几天，夫妻俩和好如初了，而被牵扯进来的父母却还在受着这种担忧的折磨，心疼自家儿女遇人不淑。
我们把家人卷入亲密关系内部的矛盾，往往是因为与亲密关系中对方的矛盾让我们焦虑而无法自我平复，于是不由自主通过拉进第三方来求得情绪上的暂时排解。
这样的出发点虽然不是主观恶意，却是自私自我的，很容易无形中给父母造成很大的心理负担甚至是伤害。
5. 那到底怎样去和原生家庭划界呢？
1）重行动，轻言语
首先，要注重自己的行为所传递出的讯息。
有的朋友会在父母干预得自己很烦或者引起激烈冲突时，口头上宣告一下主权。
比如对父母说：
我的事儿，你别管
但在行为上却继续接受他们的过度介入。
如果你的行为与言语表达互相矛盾，那你言语上的划界不会有太大作用。
就像，假如有朋友总对你说：
你是我最好最好的朋友。
但你发现她总在背后损你骂你，在你困难的时候落井下石。你会明白对方并不真正当你是朋友。
因为实际行为对关系模式的界定比言语来得更生动、直接、有效。
家庭界限的建立也是同一个道理。
如果你光喊着独立的口号，要求家人不要干预你的亲密关系，但执行起来总是妥协退让，那你的亲密关系与原生家庭间的界限多半会模糊不清。
2）行为的重复和坚持
合理家庭界限的建立，还需要行为有一定的稳定性，需要一个重复和坚持的过程。
这个过程建立在你对合理界限的不偏执的理解和心态平和的执行上。
比如，你有心对与妈妈的过度分享做一些调整。于是你决心不告诉妈妈先生最近借了几万块钱给他的朋友，而你并不太赞成。这个有选择的不告诉可以算作维护了夫妻内务和原生家庭间的界限。
然后隔天妈妈问你说：我看他好像心情不太好，你们之间没什么事儿吧？
你回说：是啊，他前段时间非要投股票，结果赔了好多，我们今年本来要出国去玩儿都只有取消了。我正跟他怄气呢！
这个情绪化的抱怨性倾诉就
很大程度上抵消了之前对合理界限的维护，
因为你对界限的界定和维护缺乏稳定性。
再比如，有的朋友对家庭界限的维护比较情绪化。
今天遇到某件事儿觉得父母神烦，就很一刀切地拒绝他们的关心和意见。隔天觉得过意不去，在自责愧疚的情绪之下就反转到一切全听父母的。
一会儿特别隔阂，一会儿完全
没有界限，两个极端都不能算合理，这样的大起大落也没法儿建立清晰的家庭界限。
3）“管好”自己的家人
与原生家庭建立合理界限，
最好是夫妻两人能分别主管来自自家父母的过度介入和干扰。
如果你的行为透露出对合理界限的看重，会对你的家人起到示范作用。
相反，你如果对家人的过度干预显得无所谓，那你的家人也不会觉得有必要尊重你的亲密关系。
比如：小两口想年假去美国玩儿，妈妈知道后赶紧劝说：
你们别走那么远，又贵又麻烦！不如就去新马泰吧，性价比高。
男生想了想，答应说：
妈，你说的有道理，听你的！
然后回家跟太太讲：
我们还是去新马泰吧；我妈说我们该存钱了。
到底去哪儿旅游，本身不是件大事儿。但先生的处理顺序破坏了合理的家庭界限，这要比去哪儿玩儿严重得多。
我建议你有意识地养成一个好习惯：涉及到夫妻双方的事儿，先和对方商量，再作回复。
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