时间：2019-08-11 17:14:00来源：作者：点击：
在被她撞痛的那个晚上，我在黑暗中思考了很久，我突然不再热衷于那些看起来充满智慧的育儿方法了，当缺乏尊重时，再智慧的方法也不过是为了帮助自己控制孩子，而尊重存在时，用什么方法都不重要，得到尊重的孩子一定会成长得不错。更何况，任何方法都会有不奏效的时候。
而如何理清我和女儿之间的界限，做到互相尊重，这才是最重要的问题。我想，要理清界限，首先要从了解自己开始，从了解自己的情绪和感受，认识自己的内心开始。
于是，就在2014年初，我为自己定下了一个计划：这一年，我要认真的关注自己的内心、情绪、界限，把关注的焦点从女儿身上转移到我自己身上。但那一刻，我并不清楚这么做会给我带来怎样的变化。
主要来讲，这一年我做了两件事。
一是留意自己负面的言行，二是每次做错什么事，比如发了脾气之后，我不再盲目自责，而是跟自己进行一些列的自问自答。
我发现，当女儿两岁多以后，随着她的自我意识和行动力的增强，我渐渐抛却了许多宽容和接纳，每天都会无意识地说出很多很多负面的话。我会对她说：你看，都是你……你看！我说不要这样吧！你就是不听……快点！听到没有……我也会用赌气一样的语气对她的坚持表示同意，以至于她迫于我的情绪的压力而哭着服从我……
我在不断地催促、埋怨、强迫、威胁……一点点蚕食她内心的阳光。
客观来说，有些错误的出现，不能都怪她，但我却仗着自己是大人，第一时间全部埋怨到她身上，我为什么会这样呢？在成人的世界里，我一直非常害怕被否定被埋怨，但当有一个比我弱的人出现时，我就变成了我害怕的那种人。
就像压抑许久的一种宣泄，这是我对于自己失控的另一部分。
因为害怕被否定和埋怨，所以会努力做到更好，而这个“做到更好”的出发点，只是为了少受一些埋怨，多得一些肯定。而我为什么这么希望被肯定呢？因为无力自我肯定吧，我一直难以拥有稳定合理的自我认知，因此也没有自信，不喜欢当下的自己，情绪一直在外界的肯定或否定中摇摆不定，要么就是处在等待被评价的惶恐之中。
我遇到过很多带孩子的大人，他们经常在第一时间指责自己的孩子不懂事、没礼貌，他们急于在外人面前表白自己的态度，以力争让对方相信，孩子眼下的某个行为可不是我教的，他不懂事，我还是懂事的。
没错，很多人都会在第一时间直觉性的选择在意别人的看法，而无法忠实于自己，更别提在尴尬的时候保护孩子。
第一时间选择在意别人的人，无力定义自己，无力关爱自己。
曾经有一段时间工作很忙，最忙的时候，我忍着不去厕所，没有时间坐下来好好吃饭，我发
现，在很多情境下，我都能看到在内心的排序中，自己并不重要。而当我发现在如此忙碌之中，别人却并没有像我一样付出，为此打破生活规律时，我便心生怨怼，牢骚满腹——这就是我的逻辑。这不是无私，不是敬业，这是另外一种界限不清的表现。后来我常想，拜托自己，自私点，爱自己吧。不要搞得好像全世界都欠了自己一样。
有一些事并没有爆发大的冲突，但也值得借以自察。
有一次，女儿哭着要求我下班去幼儿园接她。我当时的第一反应是，如果她一哭我就答应了她，那以后她天天哭，我就得天天去接她么？所以我平静地拒绝了她，她哭啊哭，直到自己慢慢平静下来。看起来我对她的负面情绪给予了充分的接纳，但后来我还是问自己，她哭得那么伤心，而我的第一反应却是戒备、不信任。这是何故？戒备和不信任割断了我对她内心需求的感受能力，阻碍了我们之间爱的自然流动。我看到了内心常态化了的焦虑，莫名焦虑。
特别巧的是，第二天她又哭着要求我去接她，这回我决定放松自己，选择相信她的眼泪，相信她真得需要妈妈接她一次，便答应了她。事实上，她并没有在此后天天哭着要求我去接她，而是很长一段时间内都没有再提过这样的要求。
后来我想，这种警惕心应该算是伪理智吧，貌似理性，实则还是焦虑在作怪，我处在对失控的恐惧中。焦虑有时令我无力感受女儿的心。
不要因为孩子和你想的不一样，就炸毛！小孩子的思维没有定型，他们常常天马行空，......
如果，你想让孩子真正快乐~~ 这些问题，孩子才不会主动问你呢！ 华川：孩子屡次偷拿钱花，不打不骂还能行吗？ 穷养儿富养女？别再错下去了！
