时间：2019-08-25 21:09:00来源：作者：点击：
关键是，好妈妈的部分足够多，坏妈妈的部分不要成为占统治性的存在。这样一来，进入三四个月后，随着孩子初步具备一些最基本的能力，孩子就可以发现并承受一个事实——原来好妈妈与坏妈妈是同一个人。
并且，因婴儿的天然自恋本性，但好妈妈存在时，婴儿会对应地形成“好我”，当坏妈妈存在时，婴儿对应地形成“坏我”，而好妈妈与坏妈妈的整合，也意味着“好我”与“坏我”的整合。
所以，妈妈不是要成为一个完美妈妈，给婴儿提供绝对完美的空间，而足够好就可以了。
在亲密关系中，升起杀死对方的念头，太平常。据统计，即便幸福的婚姻，两个人一辈子想杀死彼此的念头也有数十次之多。母子关系中，出现杀死对方的念头，也很自然。
为什么想杀死彼此?除了常见的爱恨情仇，还因为
，亲密关系都面临着一对矛盾：要独立还是要亲密。太亲密了，就会对彼此的自我构成了冲击;太独立了，又会产生疏离感乃至被抛弃感。
要解决这一矛盾，就要有一个健全的独立自我。爱情的分分合合与进进退退，最终都是为了让一个人形成这样的一个健全自我。
若没有这样的独立自我，自我相反是僵硬或破碎的，那么，太亲密就意味着对自我构成了吞没，同时，又不能承受疏远，因疏远会导致自我的破碎……
这一矛盾，集中地体现在婴儿早期。心理学家马勒认为，六个月前的婴儿处于共生期，他们都追求与妈妈形成一个母婴共同体，这意味着极度的亲密，完全融合为一个人。这势必意味着对妈妈的自我的吞没，若妈妈没有一个健全的自我，就难以承受这种吞没，并对婴儿的这种渴求产生极大的抵触，乃至强烈的愤怒。最严重时，会想杀了婴儿，因婴儿对共同体的追求，让妈妈感觉自己的自我在被杀死。
从哲学上讲，关系的融合，都意味着自我的死亡，要享受关系的合一感，自我必须死去。有健全自我的人，倒可以接受自我暂时的死去，有僵硬自我或破碎自我的人，才会紧紧抓着自我不放。
有健全自我的人，毕竟是少数。在中国，更是凤毛麟角。我想可能是因这一原因，我们文化采取的方式是，孩子越小，越不管他，这样一来，大人们那僵硬或破碎的自我，就不用面对婴儿对合一感的追求所带来的挑战了。
也即，只要自我不够健全，妈妈们在面对婴儿对共同体的强烈渴求时，都会产生一定程度的抵触乃至愤怒。
从这一角度上看，中国的妈妈们偶尔甚至多次产生要杀死自己孩子的念头，并非是很严重的事。
若产生这种念头，妈妈们及其他人首先要知道，念头是念头，并不等于行动。念头离行动，还有很远的距离。
✦ 很多人会因为仅仅有这些念头，就会产生强烈的愧疚，这是因将念头和行动划上了等号，认为有了念头，就相当于采取了行动。这种将念头和事实划上等号的逻辑，其实是孩子式，是不成熟的，强迫症患者常见这种逻辑。
✦ 其次要知道，婴儿对母婴共同体的追求，这的确会给无数妈妈造成巨大的影响，尽可能满足婴儿的这一需求，但假若觉得孩子这一需求对自己的自我构成了可怕的冲击，妈妈后退一下，并对孩子的这一需求产生抵制乃至愤怒，是可以理解的。
作为亲人，特别是丈夫，若发现妻子有这一现象，要给予妻子理解与支持，你包容她，就给她的自我创造了一个舒服的场，她可以更容易地满足孩子。相反，指责与苛求，没有任何意义。
以我所了解的个案，产后抑郁症，常是妈妈对婴儿产生了巨大的负疚感，而亲人特别是丈夫又不能给予支持，相反还是苛责，结果让养育孩子成了妈妈们不能承受的重担。
✦ 再者，妈妈要知道，重要的是足够好，而不是完美。
总之，要避免这样的心理循环：因婴儿寻求母子一体的感觉，妈妈感觉自我被吞没，对孩子升起愤怒乃至有想杀死孩子的念头;这种念头吓到自己，产生强烈的愧疚，觉得自己太坏，转而对孩子更好;被吞没感更严重，愤怒更重……解开这一循环的关键，是理解并包容自己的坏，而不是成为完美妈妈。
当然，母婴共同体的成功构建，对妈妈也会是一个巨大的疗愈。有这一体验的妈妈会明白，比起母婴互动的美妙来，成年人的爱情常常不如。
并且，母婴共同体的构建过程，也是妈妈们自我的完善过程。所以，很多妈妈们深切地体验到，养育孩子的过程，也是自我疗愈的过程。
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