时间：2019-11-30 21:12:00来源：作者：点击：
每次在家里我家俩孩子情绪失控的时候，我都会第一时间去拥抱他们。虽然一开始孩子会反抗和挣扎，但是这份拥抱也实实在在地给了他们冷静和平复下来的力量，帮助孩子制止了“持续加剧”的冲突行为。
2. 代入孩子感受，优于代入自己的感受
如果孩子表达了不好的行为，我们往往很容易着急，下一秒就脱口而出，“你这些行为我无法接受”、“你这些做法我很受伤”，这种表达方式，并不是真正表达理解的做法。
在冲突发生当下，安抚孩子的同时需要我们先用“代入角色法”进行角色转换。
可以先问问自己：“如果我是那个孩子呢？我会有什么感受？” 代入角色可以帮助我们去思考孩子的位置，去试着想孩子可能会体会到的感受。
然后把这份代入的感受表达出来，告诉孩子，“你现在很生气，是因为_________”。以孩子为例，你可以说“我知道你很生气，因为你很想要那包零食，但是妈妈却直接拒绝了你。”
这个过程可以帮助孩子重新定义情绪，当我们注意到孩子的情绪，他们会感到终于被理解了。
3. 接入情绪疏导方法，帮助平复心情
当表达了情绪和代入感受之后，我们可以引入情绪疏导的方法，比如“冷静游戏”，或者做一些肌肉放松训练，引导孩子学习运动时的呼吸节奏，比如告诉孩子：
“我知道你现在很愤怒，这个感觉让你很难受。我知道怎么样可以让你的身体舒服一点，你可以尝试跟着我一起做：
用力的吸气，感受空气从你的鼻子里跑进去，再用力的呼气，张开嘴巴大力的喘气，把愤怒从嘴巴里吐出来，吸气——呼气——吸气——呼气……
是的，你可以跟着我的节奏来做，你这样子会不会就会感觉好一点。”
这个过程，可以帮助孩子意识到身体在愤怒时候的状态以及调节方式，让自己一直紧绷的身体状态慢慢放松下来。
4. 引导孩子讨论解决之道
孩子的情绪出现了问题，其实孩子自己也会有很深的挫败感，因为情绪的背后往往伴随着他们面对各种状况时的困惑和困扰。
如果孩子总是经历一次次的失败，又得不到足够的情感支持，或者我们只做到了情绪疏导的阶段，那对孩子来说，问题还是没有解决的。
每个孩子的碰到的问题个性化很强，没有通用的公式，但是有一点很关键，我们要学会“抓大放小”，可以从三个维度来尝试：
引发问题的触点
启发式的讨论
积极的正向关注
◆ 引发问题的触点：了解孩子在什么时候，因什么原因，产生了这样的行为。
比如我们可以和孩子说，“我留意到，你每次遇到了哥哥抢了你的玩具，你就会特别生气，因为你感觉被欺负了。”
◆ 启发式的讨论：提出开放性的问题，帮助孩子换个视角看问题。
比如我们可以和孩子说，“你这次愤怒得发泄自己的不满，其实你也很难过，并且这次发泄也没有办法帮你解决目前的问题，你觉得我们下一次，还有什么办法可以做的吗？”
倾听孩子的回答，不干涉，只复述，当孩子自己的脑海中，主动产生越来越多的解决之道的时候，即便再天马行空，都是打破僵局的起点。
◆ 积极的正向关注：记得关注孩子的进步，哪怕这些进步在我们看来是微弱的，也要强化。
比如我们可以告诉孩子，“我注意到，这次你在表达愤怒之前，其实你有先告诉哥哥， ‘你拿了我的玩具我很生气’，这是一个很大的进步，我都看到了。”
“尽管这次你冲我说我受够你了，但是我知道，在你内心并不是这么想的，你爱我，这种感受我一直都明白。”
其实孩子的育儿烦恼无小事，按照整个建议走下来，处理孩子的“情绪问题”起码得花上20分钟。
我刚开始在家这么做的时候，涉及到了很多场景，比如孩子的情绪调节、行为自控，还有手足争执……长辈一开始不大能理解，为什么要花那么长的时间去解决这么一个“简单的小问题”，但事实证明，恰恰是这种愿意花时间的“交流”，最终让孩子把每一次的挫败和沮丧，都变成了自己成长的机会。
当我们知道并且掌握更多的处理方式的时候，我们自然就懂得如何更好地表达自己的感受和需求，这些方法不仅适用于孩子，也同样适用于成人。
我们之所以会对孩子咆哮、伤心、失望，恰恰是因为我们并不知道，原来还可以用新的方式处理彼此的关系，换个视角看待彼此的问题，
同样是我们需要学习的地方。
真正的内心，眼睛是看不见的。只有愿意用“心”来看待孩子的问题，我们才能明白孩子内心的求助信号。
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