时间:2019-08-11 23:03:00来源:作者:点击:
男孩大了一些后发现,可以通过对妈妈言听计从而得到妈妈的关注,于是形成对妈妈的极度服从,但这样做的同时,势必压抑了对母亲的不满和攻击性。
通过“控制”和“漠视”这两种方式,妈宝男们源源不断地被制造出来,再投入到婚姻当中,制造下一代的妈宝男,循环反复生生不息。
04无所不能的妈妈=无所不在的控制
中国父母最喜欢对孩子说的一句话是:我做的一切都是为了你啊!
妈宝男的父母更甚。
孩子成长的过程中,不停地被这句话催眠,所以不管他们接不接受父母的安排,也会条件反射地认为,父母是为自己好的。
可是反过来去想,父母为什么硬要把自己的生命价值附着在孩子身上。
如果父母所做的一切都是为了儿女,那儿女又为谁呢?
如果儿女长大后也继承相同的想法,那一环扣一环,无论往上或往下追溯,那些看起来高尚的生命价值,终究都变得毫无意义。
借着“为你好”的由头,中国家庭中妈妈几乎是神一样的存在。
她们通过照顾别人来展现自己的无所不能,也逃避自己内在婴儿的无助感,实则是在满足自己内心的需求。
并且,全能的妈妈们在照顾孩子的同时,会将“你就是什么都不懂的蠢货”、“离开我你就活不下去”这种消极的感觉投射到孩子身上。
自尊被击垮的孩子,终于长成了自己心理暗示中的样子。
05停止制造妈宝男的关键,在爸爸
精神分析的一种说法是,孩子想从对妈妈的共生走向独立,必然要完成心理上的弑母。
即,要拿出不管妈妈多伟大,妈妈多痛苦,妈妈多需要他,他都要离开妈妈,走向更广阔的世界的勇气。
如果妈妈因此表现得痛苦、想死,也随她去。
当然,让孩子与妈妈正面发生这样惨烈地脱离,很难。
正常情况下,孩子脱离妈妈的怀抱,需要爸爸的介入。
首先,一个正面的,有力量的爸爸,会把孩子从妈妈的怀抱里赶走。
正常的爸爸会用自己的言行告诉孩子,这是我老婆,我们才是关系最亲密的人。
这当然会刺激儿子,儿子可以将坏投射到父亲身上,甚至可以去恨父亲。
但是这样就减轻了对妈妈的恨和纠缠。
就我自己的感觉,这个过程最痛苦的不是孩子,而是妈妈。
妈妈要舍得切断跟孩子的纠缠。
其次,爸爸要努力跟妈妈建立好关系。
夫妻关系是家庭的根本,丈夫与妻子的关系好了,这样妻子在心理上就算失去儿子这个亲密的人,还有另一个亲密的人和她在一起。
于是,上面所说的那份分离就不至于那么困难。
孩子对妈妈的正常感情是在不断变化的,从最初的控制依恋,到慢慢脱离,再到成年后的自由和独立。
但是妈宝男的妈妈不允许有这样的变化,但不管怎么样,妈宝男对妈妈有多崇拜,就有多厌恨。
这份厌恨又化成了潜意识里,对妈妈的攻击。无法对妈妈表露,就会发泄到妻子身上。
所以,父母对于孩子,越早放手,孩子受的伤害越小。
06妈宝男如何自救
如果成年人,感觉自己就是妈宝男(女),就要尽力摆脱父母的控制。
比如,去别的城市学习或工作,即便是最终并不留在那里,也可以帮助自己顺利完成和父母的分离,走向独立。
正常健康家庭关系里,夫妻关系是要高于亲子关系的,并且对于孩子的独立和自由,父母都会满怀喜悦的祝福。
所以,无论是你是孩子还是妈妈,在发展任何一段关系的时候,都请以自己感觉为中心,表达真实的自我,别太在这个关系中委屈自己,否则最后会发现,这最不值得。
如果真的有什么可以拯救妈宝男,那就先从拯救妈妈开始吧!
妈妈幸福了,孩子就得救了。
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