时间:2019-08-16 09:56:00来源:作者:点击:
一个父亲惯以严厉苛刻对待自己的孩子。
某天,小孩经过极大的努力,考了99分。父亲问:那一分为什么会丢?
后来,小孩好不容易考了100分。父亲只是淡淡地说:继续努力,别下次又下滑了。
有没有很熟悉?
中国父母惯于压抑情感,并且信奉“谦虚使人进步,骄傲使人落后”。所以,他们往往更愿意去扮演一个鞭策者、一个教练。
我见过很多严厉、挑剔、指责的父母,常会对孩子说这样的话:
你怎么总是这么笨、粗心、慢吞吞……
你不能这么做!这样做不对!
这个事你必须听我的!我都是为你好!
越是自己过得不甚如意的父母,越容易期待孩子去活出自己未曾活出的人生。
这些父母对孩子的苛责,都传递着同样的讯息:你不好。你不行。你得听我的。照我说的做,你才能行。
说到底,这些讯息都在制造同样的产物:低价值感。或者说,匮乏感。
这些父母都在打着“为你好”的名头,掠夺着属于孩子的人生。
父母常说“为你好”,其实是在满足自己的控制欲
早年被批评多了,也就学会了自己对自己苛刻,不容许也不接受自己的失败。
这样长大的孩子,内心里始终有一个冷漠的声音。尤其是在遇到困难的时候,这个声音会更加响亮。而这往往是让人自卑甚至绝望的根源。
那些因为高考失利就自杀的孩子,那些貌似很好强却承受不了一点点失败的孩子,就是这么养出来的。
这些小孩长大了,还很容易成为一名上进综合症患者。
何为上进综合症患者呢?这是我和几个朋友们自己邹的一个词。
上进综合症患者们,往往活得很累。他们会一直努力,努力,然而这个努力总带着茫然又惶恐的味道。
就像背后有人拿着刀尖顶着后腰,他们如履薄冰,小心翼翼。
那些一闲下来就有罪恶感的人,那些苦苦追求去做不甚清晰的、所谓“更好的自己”的人,那些因为怕犯错而不敢挑战和尝试的人,他们都是上进综合症患者。
他们都活得吃力又盲目。
他们必须这么做。必须尽可能表现的好。
表现不好,或者失败了,都将意味着不被接纳,不被爱。
就像生命早期漫长的时间里,日日都要面对的那样。
最要命的是,这些被挑剔、苛责着长大的人,有了家庭和小孩后,又会成为新的挑剔且苛刻的父母。
匮乏感就是这一代代传递下来的。
总是被苛责的孩子,会用“上进”来掩盖自卑
要阻断这种代际传承,必须要从我们做起。从现在做起。
已经为人父母的挑剔者呀,如果你真的爱孩子,真的为了孩子着想,那么请先学会承认:我们不完美,我们的孩子更不完美。
有什么关系呢?
还记得孩子刚学会走路那会儿,每次他们摔倒,从来不必浪费时间感觉自己无能,只是爬起来继续走。
如果摔疼了,可能会哭一会儿,但是他们的体验也不会有被责怪、批评或者沮丧等不良情绪。因为此时大人的做法,一般是给孩子温暖的支撑、拥抱,同时会引导孩子继续走。
爱孩子就这么简单。放弃完美主义,允许孩子试错。用自己的爱和智慧,守候孩子的成长。
孩子的成长出现“问题”了,孩子犯错了,甚至失败了,与其给孩子贴标签,来一番暴风骤雨的鞭策,不如给孩子一个拥抱,一份尊重和信任。
要尊重孩子的独特性,也尊重他们作为一个独立的人应该获得的尊严。
要帮孩子看到这个世界的多种可能。
不要带着孩子走进一条死胡同,或者永远走在一条单行道上。
要给孩子提供更广阔的世界,但是看世界的角度,还是让孩子自己选。
把孩子的问题留给孩子。
更多时候,你只需做个有爱的旁观者。
如孩子遇到问题,表现出敏感、情绪波动的时候,理解他,不要责怪。
陪着他,但不要着急告诉他如何改进;当他平静下来,你的一点点启发和善意的询问,都会帮助孩子正向的思考。
父母是孩子的伙伴,而不是教练
别总长按孩子飞得高不高,请记得看看孩子飞得累不累。
别总把你的想法强加给孩子,请经常问一问孩子:你的感觉是怎样?
别一看到孩子做错了就冒火,请对已经在努力的小孩说一句:
嘿,宝贝,你已经做得很好了。
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