时间：2019-08-13 23:18:00来源：作者：点击：
日常生活中，我们经常要求孩子自己收拾玩具，但很多时候孩子并没有收拾好，这到底是为什么呢？试想一下，当家里乱七八糟时，我们自己也经常无从下手。实际上，孩子可能只是不知道该如何做好收纳工作，不知道该如何将玩具物归原处。比如你能够发出“汽车放哪儿？娃娃放哪儿？”这样的引导，让孩子得到明确的指示，他也许就能够更快做出决定，并更棒地执行。
适当授权，主动引导我们都喜欢自己当家做主，不喜欢被他人命令或被指使，即使是孩子也不例外。父母可以制定一个大的基本规则，把设立小的细分规则的权力授予孩子，并主动引导他自行设立小规则，这时能避免很多亲子之间无谓的争端。
晓之以理，说清缘由
平时逛超市，经常见到小孩拿未
买单的食物直接吃，最后由家长拿着包装袋去结账。这时候，我们不仅要告诉孩子，超市禁止随便吃未买单的东西，还要告诉他为什么不能这么做。只有这样，宝宝才能理解规则，进而遵守规则。比如说，我会告诉他，超市里的东西结账前不属于你。不是你的东西你就不可以拿，也不可以打开吃，只有在结完帐以后，他才是你的。
很多孩子看电视玩手机没有节制，妈妈在旁不停唠叨“你不能再看了、你要把它关了、你该睡觉了”，一点用都没有。其实对孩子来讲，你这些话都已被屏蔽了，她知道妈妈只是唠叨，不能把我怎么样。所以唠叨一百句，不如直接说“宝宝该睡觉了，现在我们要把电视关掉”，然后很平和的把电视关掉。你的一百句话不如你这一个动作有效，所以，要坚定执行你的规则。
同心同力，不唱反调坤坤爱吃巧克力，有一次没有节制地吃了很多，我就不给他了。他哭着还要吃，不给就哭，因为他知道，哭是满足愿望的手段。姥姥在旁，看孩子哭就坐不住了，说“你多给孩子吃一块怎么了？”“你别让他哭了，你看大热天儿的。就再给他一个吧！”然后姥姥就自己去拿了一个巧克力给了他。
现场我并没去反驳姥姥，但事后我单独跟姥姥沟通了这个事情，跟她说，以后无论怎么样，在我管教孩子的时候，请她不要去和我持相反的意见，因为这样对于孩子来讲是不利的。
在孩子面前双方不要唱反调，即使你不认同对方的管教方式，也可以暂时先离开战场，不要当着孩子去反驳对方。
（No, David!，David Shannon）
宝宝故意挑战规矩怎么办？
有时候孩子虽然知道家里的规矩，但总会忍不住试探你的底线，看看有没有回旋的余地。孩子都是小小外交家，经历过的妈妈肯定都懂的！明明答应的好好地，到了执行的时候就是不去做，该怎么办呢？
其实呢，规则其实可以简单分为两类：
第一类必须严格执行，执行时不能随意变动。因为它涉及个人人身安全和社会道德底线。这类规则，一旦不能很好地遵守，后果就非常不堪设想，比如新闻中的“禁止下车”，以及我们每次都会强调的坐安全座椅。
第二类相对灵活，可以因具体情境不同而做出微调，一般和日常生活相关。比如，是八点睡觉还是八点半睡觉？当时当地的情境可能会有不同，也许今天爸爸晚归，孩子希望跟爸爸说晚安以后再睡，这个时候就不需要冷冰冰地规定必须在八点睡着了。
（No, David!，David Shannon）
孩子的年龄不同，做法也有所不同：
（1）针对小孩子，让孩子挑战规则，并承担自然后果。
前提是没有人身危险或伤害。
比如孩子说我不想吃早饭，那就不吃了，让他体验什么是饥饿，他才能知道吃饭的重要性。这里符合我们前面提到的前提，一顿早饭不吃，不会对孩子的身体造成什么太大影响。但是如果孩子说我想自己过马路，我们就不能随意让孩子体验这个自然后果，因为危险性是非常高的。
（2）针对大孩子，让孩子去体验逻辑后果。
孩子想在屋子里面开小汽车，但在屋子里面开汽车可能会把屋子弄乱，甚至可能会撞坏桌子。这个时候我们不要命令禁止说，“你不可以在屋子里开汽车”，而是可以试着问孩子：“如果在这里开汽车会发生什么事呢？”孩子可能会告诉你怎么样怎么样，那么接着再去问孩子，“我们要怎么做才能避免撞坏花瓶、撞坏桌子呢？”
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