时间：2019-08-23 19:22:00来源：作者：点击：
比如睡觉前吵着要吃糖、逛商场吵着要买这个那个玩具、在公众场合大哭大闹、不肯上学等等。这时候，无论是给他讲道理，还是哄一般是没有用的，他们根本听不进去，依然我行我素。
在与孩子斗智斗勇的过程中，我总结了三招解决办法：
第一招：及时回应，适当共情
有时候，孩子明明知道自己不对，却无理取闹，其实是情绪的宣泄和表达，认清楚这一点后，我们就没必要在孩子无理取闹的时候跟着生气，只需要及时回应，肯定孩子的感受，并给予适当共情就好了。
暑假后开学的第一天，鲁尼赖在床上不肯起床，说：“妈妈，我不想上学！”
我正想跟他讲道理，转眼意识到这只不过是他在表达感受，其实他很清楚今天必须上学，因为早在
前几天我就已经告诉过他了。于是我首先肯定了他的感受：“嗯，妈妈明白，放了这么长时间的假，确实会不想上学。”
见我没有责备，他又换了一种策略：“妈妈，我好像生病了，真的不能去上学。”我连忙问：“哪里不舒服？”“好像发烧了，头疼。”我知道他在说谎，却不拆穿，配合着摸了一下他的头，说：“嗯，可能是刚睡醒有点热，一会就好了，起来上学吧。”
可他继续闹：“妈妈，我今天真的不想去上学！”我继续保持冷静：“是啊，我放假久了也不想去上班呢，我很理解你，但是今天一定要上学。你再躺2分钟，我等会再过来叫你。”
就这样，2分钟后，他乖乖地起了床。
整个过程中，我都保持着冷静，平和。
第一步是察觉到孩子情绪产生的原因，肯定孩子的感受。
第二步是换位思考，告诉孩子妈妈放假久了也不想上班，这让孩子感受到了尊重和理解。
最后等孩子情绪缓和下来后，我适可而止，坚定地告诉他一定要上学，不让他继续沉溺在不想上学的情绪中。这一步非常重要，最终促使他按时起床上了学。
大多数时候，共情无疑是建立良好沟通的第一利器，然而共情的度很难把握，一不小心就会过度。很多父母懂得共情，却常常忘了要适可而止，结果共情变成了可怜孩子，导致问题没有解决，孩子反而变本加厉，哭闹得更加厉害。
共情不是同情，更不是怜悯。共情传递出来的信息是：“我理解你的感受，你受了伤，这对你来说是很大的困难，但我会帮助你度过难关。”而怜悯传递出来的信息则是：“你很可怜，你不应该遭受这些，我为你感到不公，我愿意为你承担痛苦。”
共情是就事论事的态度，而怜悯则是无原则地可怜人。
《孩子·挑战》一书中说：孩子对大人的态度非常敏感，如果我们可怜孩子，孩子就会认为自己有自悲自怜的理由。当孩子自悲自怜的时候，他的痛苦就会加倍，因为这时他不用积极想办法去面对自己的困境，而是越来越依赖于他人的怜悯，非要等人安抚才能好起来。
渐渐地，孩子越来越没有勇气自己解决问题。但周围的人不可能个个像妈妈一样安抚他，自己没有勇气解决问题，却不能依赖别人的时候，他就会由自悲自怜转为抱怨愤怒，形成一个错误的认识——“这个世界欠我的”，最后陷入悲惨的恶性循环。
第二招：利用想象游戏，转移注意力
当共情解决不了问题的时候，我们不妨试一下第二招：巧妙利用想象，与孩子进入假想游戏，最后达到成功转移注意力的目的。
鲁尼3岁的时候，有天晚上，大家都要睡觉了，他却吵着要吃糖。
我抱着他，首先给予共情：“嗯，宝贝，妈妈知道你现在很想吃糖。”然后坚定地告诉他：“可是现在睡觉时间到了，睡觉前绝对不能吃糖，很容易蛀牙，你知道的。”可是他根本不听，依然在我怀里不断地挣扎哭闹。
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